Может быть, если облечь в слова, станет легче, отпустит, если выговориться...
На днях у моего брата Леши был День Рождения. Теперь это День памяти. Ему бы исполнилось 42... Воланд уже всё сказал по этому поводу. Стало ли легче за эти месяцы, ушла ли боль...? Не стало, просто боль уже не такая острая, как первое время: когда хочется забиться в угол и выть, слезы душат, ни есть, ни спать не можешь...и краем сознания все ещё надеешься, что это дурной сон... Но ты собираешь себя по осколкам и делаешь ТО, ЧТО НАДО. Потому что НАДО, потому что кому-то может быть хуже, чем тебе, и надо быть вместе, чтобы пережить это... Осталась фантомная боль...в тебе, с тобой навсегда. Она теперь неразрывная часть тебя, ты к ней привыкаешь, свыкаешься с ней, учишься как-то жить, сосуществовать с ней. Части тебя больше нет, а все равно болит, там внутри, в районе души. Но со временем ты уже можешь эту боль скрывать и не показывать другим. Может даже казаться, что ты прежняя...казаться... И чего ЭТО стоит, знаешь только ты.
Этот год показал, кто «друг», а кто «и не друг, и не враг, а так». Внутри каждого находится его личное кладбище, где похоронены дорогие ему люди, которых больше нет вживых, встречаются там и умершие только для него. Человек умирает столько раз, сколько раз теряет дорогих ему людей.
«...Помни, всё это пройдет,
Но ничто не проходит бесследно...»
Покойся с миром, Лешка! Пусть Господь простит твои вольные и невольные прегрешения и ты обретёшь покой и Царствие Небесное! Мы тебя любим! Мы тебя помним! Нам тебя не хватает...
P.S. Все кажется, что откроется дверь и раздастся его любимое: «Ууу, Бруха (исп. Bruja)!» И моя ответка: «Чучмек (с этими бородой и усами ну вылитый)!» Эту «Бруху» я с малолетства слышала, поэтому она ассоциировалась для меня с чем-то типа «мелкая», «врушка» или в этом роде. Только недавно узнала, что это испанское слово и как переводится. Вот обормот... Стукнуть бы по его бестолковке!
Мы были как Инь и Янь, совершенно разные, хоть и родные, росли вместе. Как он сам говорил: совестливость и ответственность (=занудность) между нами поделились совсем не поровну, а остатки он отдал мне по-братски. Музыка нам нравилась совершенно разная, ну может, за исключением каких-то ретрохитов. А слушать он никогда не умел тихо. Должны же соседи и сестра приобщаться к хорошей музыке. Так что песни «Кино» я впитывала с молоком матери, так сказать. Сначала не нравились вообще, а потом втянулась, появились даже любимые. И сейчас слушая, они неразрывно связаны с братом. В его плейлисте на телефоне нашлось несколько композиций современных групп, которые он мог только у меня услышать. Нам понравилось одно и то же-удивительно! И я тоже теперь не могу слушать тихо музыку. Но может, так я заглушаю боль... Слишком много потерь, слишком много! «Каждые 7 секунд один человек в мире сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда». И кино нам нравилось разное, за редким исключением. Но и тут он меня, неразумную, просвещал, киноман. Вспомнилось, как Лешка показал мне впервые один из его любимых фильмов, ещё на кассете, «Достучаться до небес». И тогда я, ещё девчонка, увидела, как он плачет. Мой брат плачет! В следующий раз он плакал при мне намного позже, на похоронах лучшего друга. Наверняка они уже встретились Там...
— Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?
— Да, я твёрдо в это верю.
Брат давно не был на море и в этом году собирался, а вот не успел... «Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. ...Не знал, что на небесах никуда без этого?
Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом...»
И как он говорил: «Зачем мне помнить о своём ДР, достаточно только о твоём: мой в тот же день недели, только через 2». Брат меня любил, я это знаю, хоть и особо не показывал. И я его любила, люблю, несмотря ни на что. В этом году поздравления шли ему, а душа разрывалась у меня.
«С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них!
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг...»
Другая версия песни мне нравится больше, но сейчас это исполнение Цоя ближе. Это «Закрой за мной дверь, я ухожу», с его мелодичностью. Как будто это брат прощается... А я отвечаю: «Я буду ждать тебя!»
